Обсуждали сегодня в комментариях к одному посту любимого мною канала очень неоднозначную животрепещущую тему
И это обсуждение вызвало у меня желание поделиться с вами очень сокровенным.
Я не говорю об этом обычно ни с кем. Кажется писала однажды еще в теперь заброшенном мною блоге и может быть в ВК. Не уверена.
Многие подписались на меня, как на человека-борьбу, который принял свой диагноз, своё состояние и живет свою Жизнь со всеми ее трещинками, не чувствуя несправедливости, не посыпая голову пеплом. Живет про Жизнь, а не про болезнь в лбом положении тела.
Так-то оно так. Наверное такое впечатление я и произвожу со стороны, особенно если знать хоть вкрадце мою историю.
И да, я неоднократно говорила, что люблю свою Жизнь такой, какая она есть, ничего из прожитого не хотела бы поменять и очень благодарна всему, с чем пришлось столкнуться.
И да — я сложный онко-нейро-инвалид, не способный выбраться из дома самостоятельно (а о большем и говорить не приходится)
Но, никто не знает, что я не выношу и не употребляю никогда слово «рак» ни в отношении других, ни тем более в отношении себя.
Никогда. Вообще. Для меня это слово-триггер, слово-беда, слово-приговор, который люди сами себе выносят.
Нет такого общего заболевания — рак. Не существует. Есть раздел медицины — онкология. Есть группа заболеваний — «онкологические заболевания».
Есть «злокачественные образования» И большинство из них поддаются лечению и контролю, то есть с ними можно и нужно жить, любить, творить и быть свободным от предрассудков.
Но когда я слышу от людей или читаю «рак» — звучит для меня это как штамп на приговоре, который не подлежит обжалованию.
И мне буквально больно и страшно до глубины души становится в этот момент. Откуда у меня такое отношение? Откуда для меня такая болезненная реакция на это слово?
Когда мне было 5 лет у меня умер старший брат от опухоли мозга. И это называли раком. Он болел у меня на глазах, я помню, как он постепенно терял координацию, зрение, перестал вставать…
Помню перебинтованную голову. Помню маму с ввалившимися от усталости и душевных мук глазами, помню единственный раз в жизни плачущего папу, после того, как он посадил меня на руки и сказал «Данечка умер»…
Помню странно улыбающуюся маму, смотрящую куда-то в пространство стеклянными глазами, когда она трогала ножки в гробу и говорила «холодные»…
Да, для меня то слово-триггер. Для себя его не произношу и не думаю никогда и прошу знакомых при мне его не употреблять, когда речь идет об онкологических заболеваниях.
И мне больно слышать, когда человек про себя говорит, что у него рак. Даже когда он пишет какой-нибудь мотивационный пост под хештегом #рак дурак и рассказывает, как он намерен жить или живет с диагнозом… Мне больно это читать.
Почти так же, как от слов инвалид, неполноценный, ограниченные возможности, больной и подобных.
Да, я не говорю, не думаю и не считаю, что так надо говорить о себе. Я не считаю себя какой-то не такой и несчастной. Искренне не считаю.
Я просто Живу в условиях, предложенных мне Жизнью. А РАК, ИНВАЛИД, НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, БОЛЬНОЙ, ОГРАНИЧЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ, НЕСЧАСТЬЕ это для меня, как для героя фильма:
«Эта роль ругательная! Прошу ко мне ее не применять!» Вот такой коротенький текст, по-сути ни о чем))) P.S. А как у вас? Есть такие острые слова-триггеры в вашем подсознании?